SCHEHERAZAD

Fazem alguns meses que não escrevo uma linha aqui... não sei se o TESÃO acabou, ou se o efeito dos remédios passaram...
Na verdade como um verdadeiro vagabundo, achei mais interessante depois do meu ultimo post mudar de ares e sair do país. Isso mesmo, sair do meu tão amado Brasil de realidades e ir para um lugar fora da realidade completa...
Estou vivendo em completo anonimato em uma país aonde o acesso aos meios de comunicação é extremamente precário... mas indo as vias de fato digo:

"O que eu penso não sei se é alegria
Pansá-lo; nada sou, salvo a harmonia
Interior entre existir e ouvir
A música cantar-te e dissuadir
Da vida dada, morta [?] sensação
Real, passada
E à minha mente [?] inultimente dada."

[plágio by Asdrubous, se quiser saber de quem é procura porra]

O que aconteceu ?

Eu tomava todo tipo de anabolizante diabonol, esteróide, primobolan, anabolicum vister, androxon, anabol.
Para crescer os músculos e ficar de bem comigo e com o espelho, só que de um tempo para cá minha barriga vem crescendo e agora não sei se foi culpa do Marcos ou do Paulo.

Era uma tarde escaldante de inferno em pleno janeiro estava fazendo meus exames admissionais para poder entrar no grande emprego o médico estava fazendo as perguntas de sempre;
-Tem algum histórico de doenças na família?
-Não, não tenho (mentira básica)
-huum (desconfiado)
No meio da entrevista fui surpreendido por um Paraíba(raça do cão) com cara de djanho devia ter 1m e meio de altura de chinelo, que entrou no consultório perguntando.
-Oh dotô tem remédio para minha cabeça?
-Espere sua vez lá fora, pois eu não vou te atender agora!
-tá bom.
Não passou nem 2 minutos o infeliz voltou
-oh dotô mais ta doendo demais
-seu baixinho atrevido sem educação me saia daqui agora e não volte mais!
-Baixinho é a porra não fala comigo assim não dotô to pedindo ajuda!
-Sei muito bem o que você que!
Assim sendo o paraíba saiu da sala e não voltou mais.
A “entrevista” ocorreu normalmente sem mais interrupções.
Lá fora eu esperando o ônibus da empresa encontro o paraíba, eu ainda na fissura do que acaba de acontecer olho para ele e solto uma risada, e ele bem carudão vem puxar conversa:
-Cê viu que médico mais pau-na-brexa?
-Viii.
-Sabe o que é aquilo? Aquilo é um Zé buceta(falou com a boca cheia da água) que não sabe dá atestado pra peão*! Aquele só ta ali dentro, pois tem um comedor é tudo um bosta, olha só, eles me deram esse tal remédio e me falaram que vai me dar um sono da porra.
Nisso ele mostra aquele Tylenol genérico e volta a falar:
-Eu não vou tomar não, eu vou para o ponto de moto táxi e vou para o Cabaré come uma puta para ver se a dor passa!
Nem esperou a minha fala, virou a costas e foi embora.
O bus chegou e fui para casa digerir o dia.

Daqui alguns dias eu coloco um post sobre o Peão!

TUNING DE MENDIGO

Boi Zé, remediados. Fenomenal essa idéia, um site onde você pode PIMPAR um mendigo. Lá dá pra pagar de cafezinho a depilação a laser, ou até mesmo um supletivo. Aceitam todos os cartões de crédito, e a grana enviada vai 100% pra ele. Tem até um câmera ao vivo pra poder assistir mendigagem em tempo real.

Timothy Dale Edwards, 37, também conhecido como Tim, vive nas ruas de Houston há 4 anos e ½. O WEBSÍTIO foi criado por um pai e um filho, toda a grana será revertida pra ele. Tim é um mendigo sangue bom, lá no sítio www.pimpthisbum.com você pode saber mais dele. Rolam até frases da madre Teresa de Calcutá: "Se você não pode alimentar 100 pessoas, então alimente apenas uma".

Eu já enviei um dúzia de pedras de crack pra ajudar ele a passar o tempo com serenidade.

Post-Scriptum: frase de Amaretto di Saronno explicando a crise econômica mundial:

"Veja o mundo globalizado como uma grande suruba. Porém, os EUA estavam com AIDS."

E é.

JAPA HITLER DE MULLET MORPHA PARA MALANDRO AGULHA

Mucho loco isso aê, recomendo com louvor.

E é.

Boi Zé, queridos. Nunca fiquei tanto tempo sem postar aqui, mas parece que os outros membros estão tocando as coisas em ritmo (in)aceitável. Mesmo assim cerca de 300 doentes frequentam isso por semana, sem propagandas e sem apelações. Isso aqui já foi muito mais movimentado, vamos ver o que posso fazer. Bem, metabloguismo é coisa desinteressante e chata, vou falar um pouco como foi meu 2008, que também não foi lá essas coisas.

...


Pensando bem, não. Isso não é da conta de vocês. Só sei que amanheci em 2009 com uma AFRO-SUVAQUEIRA EXTREMA, daquelas de arder os olhos. Culpa da Rexona que mudou a fórmula e a embalagem do roll on 12 horas extreme black plus deluxe (Cr$ 5,89). Tive que passar o dia da paz universal com uma banda de limão debaixo de cada suvaco pra tirar o ranço. Tanta agressão ácida fez meus pêlos axilares desbotarem e caírem em estilo quimioterápico, tive que raspá-los, me senti a Carolina Dieckmann. Mas acho que uma grande influência nessa tragédia foi o fato d'eu ter passado o REVEILLON no twitter, o suficiente para desencadear esse REVÉS FÉTIDO. Brasília fez isso comigo.

Tudo isso fez com que eu me afastasse da EXTRAWEBS até hoje, inclusive férias eu pedi em função disso. Hoje em dia meu suvaco voltou ao normal, mas aboli os ROLL ONS da minha vida. Meu lance agora é BARACK ALBANY AEROSOL, yes we can change.

***

Há uma certa previsão de reformulação total desse websítio, mas antes os outros membros precisam entrar em contato. O wordpress está com uma oferta tentadora, e em 6 anos acho que é a hora de mudar a programação visual do Club Anti-Social, além de muitas coisas mais.

Queria escrever mais, mas tenho que ir no shopping comprar chinelos, perdi os meus numa enxurrada semana passada. Também vou aproveitar e comprar outro pacote de meias nas americanas, todas as minhas meias estão mortas. Se der tempo compro também um cabo S-Video de 3m de comprimento.



E é isso, estou vivo. E continuo amando vcs !!


E é.

Andando na rua Maria Quitéria

Eram onze e pouco da noite, tudo se encaminhava para mais uma noite normal no Rio de Janeiro. Iria para um bar no bairro do Flamengo para encontrar meus primos. Quando simplesmente conheci o senhor Afonso e seu parceiro Teixeira, que me propiciaram o mais perigoso e destemido esporte radical. Mais perigoso que saltar de pára-quedas, ou voar de asa delta, mais adrenalina que saltar de bungee jump. Esse esporte existe apenas no Rio de Janeiro e é chamado Extorsão ao Turista.
Como ele funciona, basta você ser turista, se parecer gringo e claro estar de posse de um simples e cheiroso “joint”.

Você é a abordado e então:

- Ou Ou... vem aqui... tu é de fora?
- Pois não, boa noite... Não senhor, não sou do Rio não.
- Isso é uma geral rapaz, passa tudo ai.
- Mas como assim meu senhor? Qual é o problema?
- Olha só, entra na viatura que já achei o que eu queria, você quer tratamento vip?
- Entra logo na viatura, vai pra DP agora.

Logicamente, entrei em cana... OK, me fudi... puta merda, pra que estar com um joint indo pra praia e fazer fumaça esperando o taxi com meus primos...

Dentro da viatura:

- Rapaz, o negocio é o seguinte... vamos facilitar as coisas pra você, quanto você tem ai?
- Senhor, tenho 150 moedinhas...
- Fala sério rapaz, diz logo quanto você tem ai, ou você não quer tratamento VIP?
- Que isso senhor, esse é o único dinheiro que tenho.
- Então faz o seguinte, escolhe se você quer ir ao banco ou para DP.
- Anda logo, que a DP está chegando...
- Claro senhor, vamos ao banco.
- Diz a senha e as letras ae rapaz...

A viatura para, o senhor Afonso calmante entra no banco e tenta realizar um saque mas volta muito nervoso, pois não havia um puto no banco.

- Rapaz, você não quer tratamento VIP, vamos agora pra DP.
- Que isso senhor, vamos resolver isso direito... afinal isso é apenas um joint.
- Com quem você está aqui? Liga e resolve... agente não esta se sentindo agradado com essa pouca merda que tu tem ai.
- Que isso senhor, alivia a minha, to quebrado de grana, ninguém pode me salvar não.
- Quero mais 200, se vira.

Então claro que eu me viro... ou vou pra DP??

- Alô, olha só estou com um problema e será que você poderia me ajudar?
- Como assim? Problema? O que houve?
- Então, na verdade é que estou precisando de um dinheiro agora, para poder terminar a noite tranqüilo, me entendeu?
- Não, não entendi, o que você está falando???
- Então, sabe aquele joint?
- PUTZ... entendi. Porra, merda, como assim ???? Como pode, você acabou de descer não tem 15 minutos.
- Pois é, me salva, desce ai que agente está chegando

Dinheiro entregue:

- Rapaz, agente vai te deixar na praia ok? Para não ficar feio pra ti, ai agente está pensando em até lhe devolver esse seu joint.
- Viu assim é tratamento VIP rapaz, agente não te esculachou, agente te tratou bem, demo uma volta bacana, você ficou com seu joint ainda pra fumar na praia.
- É rapaz, agora desce logo que agente tem que trabalhar.

E assim começa, ou acaba mais uma noite aqui no Rio de Janeio.
Tentei guardar o numero da viatura, mas não me recordo direito... acho que era 52-3204, mas posso estar enganado, pois a adrenalina do esporte foi tão intensa que esse PEQUENO detalhe pode ter passado desapercebido.

Sábado, dia 03 de janeiro, entre as 23:20 e 00:00.

Retrospectiva pessoal 2008

Decidi fazer uma retrospectiva do ano que passou.
Meu ano começou em Araruama. Acordei na cama com minha amante da ocasiao. acordei de pau duro e logo começei meu primeiro dia de dois mil e oito num coito. Anal... Bom presságio.
Carnaval- Botei uma toga romana e saí por aí. pénajaqueando e andando. na sinuca uma ninfeta sensacional me lascou um beijo na frente do namorado com pinta de surfista mas ele tava bêbado demais pra me bater.
Mas foi um ano bacana reencontrei uma ex namorada do jardim de infância( sempre fui um sujeito precoce) e acabei fazendo com ela aquilo que no jardim de infancia eu nem pensava em fazer.... bommmmm!
Vi pelo menos dois filmes bacaninhas. Homem de ferro e Hulk. Foi engraçado ver a escadaria do Selaron num filme da Marvel. Mas o edward norton fala português como um retardado
Turismo sexual- Bom conheci uma francesa e no espaço de curtos três meses, me apaixonei trepei como um gorila no cio, tomei um fora , bati na porta do inferno e voltei, mas teve pelomenos dois meses aí que foram ótimos e inesqueciveis pra mim. E o melhor é que ninguém tentou me esfaquear, morder ou qualquer coisa parecida. E ela fazia ass to mouth!
Fiquei abstêmio por um tempo... Provavel mente vou voltar a ficar logo depois do carnaval. anyway ando um cara mais comedido.... Estou tipo boemio amador.... Boemia de final de semana
Sai dos carburadores o que foi ótimo pois detesto gente que me diz o que fazer sem um minimo de educação.
Li uns quinze livros esse ano e alguns eram muito bons. O fim, que saiu pela Conrad, é excelente!
Bem.... nada demais mas foi um ano em que não posso dizer que nada aconteceu.... O tédio não me acha muitas vezes ultimamente.... Muito bom
Desejo muito ass to mouth pra vocês em 2009

...

Drink matutino

Uma das melhores coisas para mim é poder amanhecer o dia escutando boa música, bebendo várias com os amigos, mandando uns e outro... Acho que amanhecer o dia curtindo é algo que somente um verdadeiro vagabundo pode fazer com competência. Eu falo isso por conhecimento próprio e vivência também. 

Em um alvorecer desses que passei resolvi produzir um pequeno vídeo mostrando a galera aqui na minha humilde casa. O que ocorreu, o vídeo foi feito e por falta de atores, figurantes e verba tive de fazer alguns cortes na produção e o que restou foi um agradável vídeo demonstrando como se prepara um delicioso e alcoólico drink de café.